Главная / Школа "Человек среди людей" / Статьи и публикации

Эгрегоры большие, малые и парные

Эта статья является продолжением статьи "Эгрегор и человек". Здесь мы рассмотрим специфику взаимодействия человека с различными эгрегорами, и в первую очередь - с парными.

Эгрегор, "мы" и материальный мир

Парный эгрегор. Человеческие отношения - материя тонкая, и она тоньше, чем многим людям хотелось бы. В частности, иногда не складываются отношения между вполне, казалось бы, подходящими друг другу людьми. А иногда отношения, и очень тесные, существуют и никак не заканчиваются в постоянно конфликтующих парах, приносящих друг другу, казалось бы, один только вред. Психологи склонны приписывать такие деструктивные сюжеты внутренней, подсознательной потребности членов пары в таких внешне разрушительных сюжетах, и с этим трудно не согласиться. Но иногда и у людей, вовсе не стремящихся к саморазрушению и резким конфликтам, случаются контакты, которые с самого начала "не складываются" или требуют неимоверных усилий для решения простейших вопросов, отличаются каким-то исключительным взаимонепониманием и сопровождаются непонятными препятствиями и хроническими неудачами. С чем это связано? Очевидно, не только с априорной настройкой членов пары на общение и их способностью адаптироваться друг к другу: есть какой-то внешний по отношению к обоим партнерам фактор, который в отрицательных случаях называется "взаимной непереносимостью", а в положительных - "взаимной симпатией". Этот фактор может быть описан как влияние парного эгрегора, который в конечном счете определяет судьбу отношений в паре - состоится ли парный сюжет, и если да, то как он будет протекать и когда и чем закончится. Конечно, парный сюжет в какой-то мере зависит от доброй (или злой) воли партнеров, от их стремления к пониманию друг друга, от их воли к сотрудничеству, от их способности к адаптации и, наоборот, умения (когда надо) настоять на своем. Но все эти факторы, будучи существенными, тем не менее не могут создать того волнующего напряжения и той живой радости, которую приносит паре "действующий", т.е. настоящий эгрегор - в противоположность к формально понимаемому союзу, существующему на основе формально-рациональных правил и стратегии.
Я не ставлю себе задачи убедить читателя в том, что эгрегоры существуют; скорее, я пытаюсь описать техники и практики, которые помогут верящему в существование эгрегоров читателю налаживать с ними отношения и научат его корректно на них влиять, их воспитывать и окультуривать. И первое правило корректного общения - не только в человеческом, но и в тонком мире - заключается в том, что вы признаете существование вашего собеседника, даже если он (увы и ах!) лишен физического тела. Поэтому если вы просто не верите в эгрегоры, или тем более не допускаете их существования по принципиальным соображениям, то лучше не выполняйте предлагаемых ниже упражнений - положительного эффекта от них не будет.
Это интимное "мы". Переход с обращения на "вы" к обращению на "ты" - это, конечно, важный и весьма интимный момент в жизни пары. Но есть и другой, не менее важный момент, состоящий в том, что партнеры начинают использовать местоимение "мы", вкладывая в него не всегда очевидный (тонкий) смысл.
Сравните друг с другом соседние фразы в следующих парах фраз: по прямому смыслу они почти не отличаются, но психологически они могут восприниматься совсем по-разному, поскольку в первой фразе звучит местоимение "мы", которое отсутствует во второй.
- Завтра, я надеюсь, мы встречаемся у памятника Пушкину.
- Завтра я надеюсь встретить тебя у памятника Пушкину.

- Мы с тобой давно нравимся друг другу.
- Я давно нравлюсь тебе, а ты - мне.

- А потом у нас родятся дети, и мы будем о них заботиться.
- А потом ты нарожаешь детей, и я тоже буду о них заботиться.

- Мы хотим завалиться на вечер к Петровичу?
- Ты хочешь вместе со мной завалиться на вечер к Петровичу?

Есть люди, которые в принципе (подсознательно) недолюбливают слово "мы" или в групповом его значении, или в парном, или и в том, и в другом, и за этим "недолюбливанием" может стоять очень серьезная подсознательная установка: нелюбовь к слишком тесным групповым взаимодействиям, а точнее - нелюбовь к эгрегорам, нежелание входить с ними в прямой контакт, лишаться своего личного состояния сознания, подчиняя его общественному (парному).
Такой человек совсем не обязательно будет асоциальным "букой" и постарается избежать любых групповых или парных ситуаций. Но, оказавшись в пределах данного общества (пары), он будет старательно игнорировать групповое поле и сознание (т.е. наводки группового эгрегора, блокируя его доступ к своей психике), пытаясь оставаться "самим собой". И, оставаясь на этой позиции, он может довольно охотно общаться и в групповой, и в парной ситуациях, но это общение будет довольно специфическим: он не будет чувствовать групповых нюансов и "пролетит" мимо сколько-нибудь тонких моментов общения, оставаясь для партнеров как бы за толстой стеной, экранирующей его мысли, чувства и намерения - помимо тех, которые он выразит прямыми словами или недвусмысленными жестами.

Упражнение 1. Ниже приведены пары фраз, обращенных к партнеру и похожих по смыслу, но в первой фразе звучат слова "мы" или "наш", а во второй они отсутствуют. Подумайте:
а) какая из двух фраз вам ближе (кажется более естественной, больше нравится);
б) как вы отнесетесь к человеку, чьи ответы на п. а) будут отличаться от ваших?
1. - Так мы идем?
- Так ты идешь со мной?
2. - (обращаясь к мужу) Нам скоро рожать!
- Мне скоро рожать.
3. - Нам неплохо бы навестить мою маму.
- Тебе неплохо бы сопроводить меня к моей маме.
4. - Мы давно не виделись.
- Я давно не видел тебя, а ты - меня.
5. - Наша любовь не стареет.
- Я с годами люблю тебя не меньше, и ты меня - тоже.
6. - Наши дети завтра идут в школу.
- Дети завтра идут в школу.
7. - Наши планы, похоже, успешно реализуются.
- Твой план, который я отчасти скорректировал, успешно реализуется.
8. - Поехали на наших велосипедах?
- Хочешь, я сажусь на свой велосипед, ты - на свой - и вперед!
9. - У нас кончились пиво и прокладки, их нужно купить.
- Нужно купить пиво тебе и прокладки мне.
10. - У нас сегодня такая радость!
- Я рад, и ты, я вижу, тоже.
11. - Нам это подойдет!
- И тебе, и мне это подойдет.
12. - Панкрат своими словами обидел нас!
- Панкрат своим выступлением обидел одновременно и тебя, и меня.
13. - У нас есть взаимные обязательства.
- У тебя есть обязательства передо мной, у меня - перед тобой.
14. - Нам пора одеваться!
- И тебе, и мне пора одеваться.
15. - Я хочу, чтобы нам было хорошо.
- Я хочу, чтобы и тебе, и мне было хорошо.

Уважая эгрегор и стараясь "влиться" в его коллектив, человек не только часто произносит слова "мы" и "наш" - он еще и делает на нем логическое ударение. Наоборот, человек, старающийся держаться от эгрегора подальше, будет всячески избегать слов "мы" и "наш" по поводу соответствующего коллектива, а если ситуация от него их потребует, скажет их максимально тихо и невыразительно - почти неслышно.

Упражнение 2. Наблюдение за использованием местоимений "мы" и "наш".
В течение недели наблюдайте за собой и окружающими, как вы произносите слова "мы" и "наш". Отмечайте, к каким коллективам эти местоимения относятся и насколько громко (выразительно) они произносятся. Отмечайте также очевидно "проглоченные" вами и вашими окружающими местоимения "мы" и "наш". Ведите записи.
В конце периода наблюдений подведите итоги.

Вход в эгрегор и выход из него. Люди в целом непринужденно используют слова "мы" и "наш", а также названия разных коллективов и выражения типа "общественное мнение", "социальные ценности" и т.п. Однако на вопрос: "Кто является субъектом общественного сознания?" - современная культура молчит и тихо опускает глаза. Действительно, "общественное сознание" - чье это сознание? Это ведь не математически усредненное по членам общества сознание - это что-то иное, и весьма даже действенное, чье влияние на индивидуальную психику трудно отрицать. Итак, закон, в сфере действия которого регулярно оказывается почти любой человек, заключается в том, что коллектив имеет свои собственные сознание, мышление, эмоции и волю, и эти его атрибуты вполне заслуживают того, чтобы приписать их как раз эгрегору данного коллектива и рассматривать отдельно от сознания, мышления, эмоций и воли отдельных членов этого коллектива.
Человек обычно признает влияние на себя общественного мнения, но понимает его обычно в том смысле, что часть его собственной психики, или точнее, аспект его собственного "я" (субличность) как бы искушается этим мнением и начинает проводить "политику" эгрегора и служить его целям. Однако при такой точке зрения затушевывается тот факт, что эгрегор навязывает свою волю людям независимо от того, есть у них субличность, сочувствующая данному эгрегору или нет. Иными словами, эгрегор обладает способностью прямого воздействия (давления) своей волей на психику человека. В этом легко убедиться, приехав в чужую страну или зайдя в незнакомый клуб, попав в чужую семью и т.д. - вы наверняка почувствуете изменения в своем сознании, намерениях, психологическом состоянии, эмоциях или самочувствии, хотя никакой субличности, "сочувствующей" (или тем более служащей) соответствующему эгрегору у вас еще нет. На эту тему - следующее упражнение. Выполняя его, имейте в виду, что встреча с незнакомым эгрегором может произойти и при вашем вторжении на его виртуальную территорию - например, на его интернет-форум. Здесь можно различать пассивный вход - когда вы только лишь читаете этот форум; идентификацию в эгрегоре - когда вы регистрируетесь на форуме; и активный вход - когда вы начинаете писать свои комментарии и получать на них ответы. Как говорится, почувствуйте разницу!

Упражнение 3. Первая встреча с незнакомым эгрегором.
Всякий раз, впервые столкнувшись с незнакомым эгрегором (например, оказавшись на его географической или виртуальной территории), отследите, как меняется ваше сознание, какие ценности выходят у вас на первый план, какие к вам приходят импульсы действий, какие мысли закрадываются в вашу голову, какие эмоции вы испытываете, какие ощущения вы регистрируете в своем теле и как меняются ваша осанка и моторика (характер телодвижений).
Во всех случаях ведите записи и через некоторое время их обобщите. В частности, отследите, какого рода реакции у вас вызывает вторжение в новые для вас эгрегоры разного типа. Например, если вы мужчина, то попытайтесь купить для своей подруги указанную ею разновидность губной помады или лака для ногтей; если вы женщина, то купите в магазине инструментов и запчастей гаечный ключ на 12 или что-либо иное, необходимое вашему другу-мужчине (сверло, винты, шурупы и т.п.).

Другой (внешний) взгляд на ту же тему даст вам следующее упражнение.

Упражнение 4. Наблюдение за входом и выходом из эгрегора.
Скрытые видеокамеры могут дать вам огромную информацию и пищу для размышлений. Но если они вам недоступны, то понаблюдайте лично за тем, как изменяется человек при входе на территорию эгрегора и выходе с нее. В качестве объекта наблюдения вы можете взять, например, такие:
- магазин (продуктовый; универсальный; модный, ...)
- кафе (закусочная, ресторан,..)
- поликлиника (больница);
- военкомат;
- кинотеатр;
- женская консультация;
- баня;
- школа;
- аэропорт;
- церковь;
- пляж.
Обратите внимание на то, что обычно наблюдается некоторая инерция: например, входя в магазин, человек несколько секунд еще несет на себе "уличное" выражение лица и осанку и походку, но затем эгрегор магазина на него "надевает" свои, свойственные именно данному магазину, манеры и выражение лица. И наоборот, выйдя из магазина, человек не сразу приобретает "уличное" выражение лица, осанку и походку, но через несколько шагов они постепенно на нем устанавливаются.

Эгрегор и материальный мир. Эгрегор нематериален; но тем не менее он может иметь материальные "владения" - например, свою территорию, а также множество предметов, на ней расположенных (или расположенных где угодно, но все же к нему относящихся). Для того чтобы известить эгрегор о том, что данный материальный предмет является его собственностью, следует, во-первых, этот предмет обозначить словом или иным символом, а во-вторых, приписать этому предмету понятные эгрегору функцию или статус (или то и другое вместе). На обычном языке это действие называется "инвентаризацией", т.е. составлением списка, отражающего материальную собственность фирмы, компании или учреждения.
Ниже представлен список предметов, которые в глазах определенного эгрегора (указанного справа) имеют высокую ценность - ее иногда называют "символической", хотя ценность всегда символична, даже если речь идет о буханке хлеба или золотом слитке.
Орден - государственный эгрегор;
денежная банкнота - государственный эгрегор;
бумага с гербовой печатью - государственный эгрегор;
церковь, икона - религиозный эгрегор;
брачное фото родителей - семейный эгрегор, парный эгрегор;
старый дом (квартира) - семейный эгрегор;
шашка прадеда с гражданской войны - родовой эгрегор;
почетная грамота - школьный эгрегор;
диплом о высшем образовании - институтский эгрегор;
модная игрушка (кукла Барби и т. п.) - эгрегор детской тусовки;
диск с альбомом популярного певца - эгрегор молодежи;
швейцарские часы - эгрегор бизнеса;
модный костюм - эгрегор светской тусовки;
определенная татуировка или специфическое украшение - эгрегор тусовки, в которой они приняты;
редкая монета - эгрегор нумизматов;
старинные часы - эгрегор антикваров.

Этнический эгрегор всегда трепетно относится к своей природе, географической территории и наиболее ее выдающимся элементам: крупным рекам и озерам, главным горам, лесам и т.д. Им он приписывает качества "великих" или "священных", и иноземцам (да и членам этноса) следовало бы иметь это в виду. В наше интернациональное время, когда транспорт необыкновенно быстр и дешев (сравните время и стоимость путешествия из Москвы на Багамы двести лет назад и сейчас), многие страны теплого климата живут в основном на доходы от международного туризма, но при этом этнос "курортной" страны сильно теряет от того, как на ее территорию и постройки смотрят иностранцы, практически лишая эгрегор этноса весьма важных, сакральных для него материальных объектов. Эгрегор же бизнеса, особенно международного, и вовсе смотрит на природу лишь как на дармовой и непритязательный источник "полезных ископаемых", древесины, пушнины и т.д., и тем самым вступает с этническим в антагонизм.

Следующее упражнение поможет вам осознать ваше подсознательное отношение к разным эгрегорам через рассмотрение их материальной "собственности". Рассматривая материальный объект и вырабатывая свое отношение к нему, вы можете ориентироваться на его непосредственно-материальные функции (например, на лыжах можно кататься по снегу, а на коньках - по льду, а обручальное кольцо можно носить на пальце в качестве украшения), а можете переживать и другие чувства, из материальных свойств объекта никак не вытекающие.

Упражнение 5. Материальные объекты вокруг вас как эгрегориальная собственность.
Ниже написан список различных материальных объектов, которые периодически попадаются вам в руки (или вы попадаете внутрь них). Подумайте, какие эгрегоры считают их своей собственностью, какую ценность эти объекты имеют для этих эгрегоров и ощущаете ли вы как-то эту эгрегориальную ценность, когда с этими объектами соприкасаетесь? Если обнаружится, что ощущаете, то подумайте, как именно - мысленно, эмоционально, телесно (какой частью тела?) или еще как-то?
В случае необходимости внесите уточнения в предлагаемый ниже список; продолжите его сами.
1. Собака в чужом доме (домашняя; дворовая).
2. Кошка в чужом доме.
3. Супружеская кровать (чужая).
4. Семейный альбом с фотографиями чужих людей.
5. Торговый зал универмага или фирменного магазина.
6. Чужие ордена (родственников; знакомых; посторонних людей).
7. Боевые (вариант: косметические) шрамы или дефекты на лице (теле) разных людей.
8. Помещение кафе.
9. Стойка бара.
10. Бутылка фирменного коньяка (виски, рома, джина, вина, пива).
11. Торт.
12. Заморский фрукт.
13. Чужие драгоценности и иные украшения.
14. Рельефные, "накаченные" мускулы на мужском теле.
15. Чужой автомобиль.
16. Модный бутик.
17. Ресторан.
18. Курортный город.
19. Чужая яхта (катер; корабль).
20. Кабинет директора чужой фирмы.
21. Тренажерный зал.
22. Зал модной парикмахерской.

Упражнение 6. Ваше отношение к значимым для вас материальным объектам.
1. Вспомните ваше отношение в детстве, отрочестве и юности к значимым для вас материальным объектам, с которыми вы сталкивались, или ими владели, или очень хотели бы владеть. Поделите эти объекты на три категории:
а) те, которые вызывали у вас восторг, не соответствующий их непосредственно-материальному (для вас) смыслу;
б) те, которые вы воспринимали в точности по их материальному (для вас) смыслу;
в) те, которые вызывали у вас протест или отвращение, никак не вытекающие из их материальных свойств.
По поводу тех объектов, которые вы отнесете к категориям а) и в), подумайте, материальной собственностью каких эгрегоров они могли бы являться? По поводу объектов, которые вы отнесли к категории б), подумайте, собственностью каких эгрегоров они являлись и почему вы этот факт не замечали (не хотели замечать?).
2. Выполните аналогичное задание для ныне значимых для вас материальных объектов.

Строим отношения с эгрегором

Эгрегоры воздействуют на человека тремя способами: прямо (непосредственно на его психику); через своих служителей; а также хитро регулируя поток событий, который чередой как бы "случайностей" подталкивает человека в нужную эгрегору сторону (например, к нему или от него). Поэтому с эгрегорами лучше дружить и договариваться, чем их игнорировать или воевать открыто. Бывает, конечно, ситуация, когда человек объявляет эгрегору войну "не на живот, а на смерть", но и в этом случае лучше быть с ним в контакте и понимать, что с эгрегором делается и что он собирается сделать - подобно тому, как, воюя с врагом, любой военачальник придает большое значение разведке (и, кстати говоря, контрразведке, о чем в случае войны с эгрегором также следует позаботиться). О войнах с эгрегорами писал в российском "самиздате" лет тридцать назад известный в тогдашних столичных эзотерических кругах "астральный майор" Аверьянов, и о том же еще раньше писал Даниил Андреев в своей знаменитой "Розе мира", но мне лично эта тема не близка - я лучше буду писать о том, как с эгрегорами наводить дипломатию и дружить, умея их услышать и встать на их точку зрения.
Особенно актуальна эта тема в случае эгрегоров, в которые человек включен, т.е. служителем которых он является; однако и столкновения с "чужими" эгрегорами могут быть куда менее разрушительными, (а порой и весьма поучительными и интересными!), если научиться находить контакт с ними и не вызывать их раздражения, а то и прямой агрессии.
Что любит и чего не любит эгрегор? В первую очередь, эгрегор не любит не санкционированных им вторжений на свою территорию (географическую или виртуальную), нарушения своих законов и неуважения к своим ценностям. Он очень не любит, когда его мнение и волю игнорируют, и тем более когда не признают его существования в принципе - а кому бы такое понравилось?! С другой стороны, эгрегор любит, когда человек признает его существование и тем более обращается к нему по имени, разговаривает на понятном эгрегору языке (это - отдельная большая тема для обсуждения) и сообщает ему важную или просто интересную для него информацию. Эгрегору нравится, когда человек соблюдает законы и этику эгрегора, одобряет его ценности и выполняет конкретные указания (волю) эгрегора.
Эгрегор не любит формального отношения человека к себе и своим делам. Эгрегор нематериален, но зато он тонко чувствует психоэнергетическое состояние человека, то есть "ловит" биоэнергетику, эмоции, мысли, намерения и ценности (убеждения, позиции) человека - короче говоря, вибрации всех его тонких тел помимо физического, но особенно чувствителен эгрегор к энергиям "социального тела", т.е. астральным, ментальным и каузальным (см. мою книгу "Тонкие тела"). Иными словами, эгрегор не любит чисто официального обращения с собой и формального участия человека (неважно, постоянного своего служителя или временного попутчика) в своих программах: для него нужно, чтобы человек служил ему всеми своими тонкими телами, вливал в него свою психическую энергию (убеждения, волю, эмоции, здоровье), причем именно того специфического качества, которое данному эгрегору нужно. Если этого не знать, то иногда совершенно непонятно, почему эгрегоры порой задвигают и "гнобят", третируют и принижают самых верных и эффективных своих служителей - это иногда объясняется тем, что имеется энергетическая и психологическая несовместимость эгрегора и данного его служителя, так что психическая энергия служителя не нравится эгрегору или даже его отравляет - вот он и старается отодвинуть этого служителя от себя (своего центра) подальше, поставить его рангом пониже и т.п. Но, впрочем, причина нелюбви эгрегора к своему служителю может быть и иной: непонимание данным служителем истинных целей и ценностей эгрегора, а также действия служителя, с человеческой или групповой точки зрения вполне оправданные, но неуместные или даже вредные с точки зрения эгрегора.

Пример. В достаточно жесткий эгрегор (крупная международная фирма, торгующая дорогими женскими прибамбасами) на должность менеджера приходит новая сотрудница А, сообразительная и коммуникабельная. Она за короткое время добивается удвоения прежнего уровня продаж, и видно, что для нее это еще не предел. Однако для ее начальника, старшего менеджера Б, а также его начальника, топ-менеджера В, возникает проблема: как отреагировать на возникшую ситуацию? Ведь если эти успехи А воспринять всерьез, то по идее В может потребовать от Б, чтобы и остальные подчиненные Б менеджеры (А1, А2, А3) стали работать вдвое эффективнее, а они, Б это хорошо знает, на такое под его (Б) руководством не способны, и В это тоже знает. Поэтому В может попытаться заменить Б, поставив на его место А, в надежде, что из своей новой позиции старшего менеджера она сможет активизировать А1, А2, А3 уже как своих подчиненных, научив их своим методам торговли и взаимодействия с клиентами. Но при этом самого Б нельзя просто понизить или уволить, так как он - заслуженный работник фирмы, так что для него придется искать место в параллельном подразделении фирмы. Плюс к тому, насколько успешно справится А с должностью старшего менеджера, можно только предполагать, так что есть известный риск, что это управленческое решение приведет лишь к административному и торговому хаосу.
Итак, можно констатировать, что А своими успехами создала эгрегору большие сложности, и вариант рискованной перестройки некоторой части его коллектива без надежных гарантий сохранения его целостности и авторитетной иерархии эгрегору вряд ли понравится. С другой стороны, игнорировать успехи А он тоже не может - и что ему остается делать? Самый простой для него выход из ситуации - поставить А палки в колеса, затруднить ей работу с клиентами и жизнь внутри коллектива - с тем, чтобы ее успехи оказались временными, а если она начнет возмущаться и "гнать волну", то попросту ее уволить. Логично? С точки зрения эгрегора, заботящегося не о прибыли фирмы как таковой, а, например, о сохранении ее структуры и внешнем статусе, вполне можно пренебречь такой мелочью, как некоторое уменьшение прибыли, если на кон ставится сама фирменная иерархия как устойчивая структура.
Этика эгрегора и его доверие к служителю. Не существует эгрегора без (упорядоченной) системы ценностей, этики (свода приоритетов и неписаных правил поведения для служителей и для самого эгрегора) и иерархии для его служителей - пусть простейшей. Впрочем, обычно в эгрегоре прописаны, как в штатном расписании, позиции и роли для служителей, а уж на них становятся те или иные люди; и хотя эгрегориальная иерархия, строго говоря, относится именно к позициям, принятым в данном эгрегоре, он умеет позаботиться о том, чтобы его служители, занимающие разные по высоте позиции в этой иерархии, это чувствовали достаточно откровенно (и эмоционально, и телесно, если надо). Если читатель имеет опыт работы в большой фирме или крупном учреждении, он, вероятно, замечал, как меняется состояние его сознания, когда он входит в кабинет Большого Босса - и как беленится этот Босс, если у какого-либо его подчиненного не появляется на начальственном ковре приниженного состояния сознания, адекватного статусу этого подчиненного в фирме. Фактически, конечно, беленится эгрегор и свое возмущение прямо транслирует Боссу, но строптивому или непонятливому подчиненному от этого не легче (или даже тяжелее - большой жесткий эгрегор совсем не гуманитарен, и напоминает даже не животное, пусть агрессивное и хищное, но скорее железный механизм).
Так вот: доверие эгрегора к служителю возникает не тогда, когда служитель формально принимает "правила игры" и этику эгрегора, а лишь тогда, когда эти правила и этика входят в его (служителя) подсознание и он начинает воспринимать их как естественные, правильные и необходимые для себя, - а не как некие условности или формальности, которые в сущности ничего для служителя не значат. Это означает, что этика эгрегора становится подсознательной этикой человека - и ничто меньшее для того, чтобы заслужить доверие эгрегора, не поможет. (Правда, бывают такие "актеры" по жизни, которые вырабатывают в себе послушную субличность Служителя данного эгрегора с соответствующей эгрегору этикой, в то время как другие субличности этого человека имеют совсем другую этику, и эгрегор может не замечать такой "широты" человека.)

В малых коллективах, таких, как семейный или устойчивый (многолетний) парный (любовный, дружеский, партнерский) нередко бывает ряд эгрегориальных позиций и ролей, в которых могут выступать все или почти все члены коллектива. Для каждой из этих позиций и ролей эгрегор предусматривает вполне определенные права, обязанности и правила поведения, и их лучше соблюдать, если вы хотите эгрегор поддержать и получить его поддержку сами.
Например, в семье Колокольчиковых существуют следующие роли (некоторые из них можно назвать позициями), в которых могут выступать (по идее) любые ее члены, но они должны соблюдать при этом указанные для данной роли правила.
Роль 1: Центр Внимания Семьи.
Исполнитель этой роли имеет право привлекать к себе, своим обстоятельствам, переживаниям и оценкам внимание остальных членов семьи, которые обязаны его внимательно слушать, не перебивать и реагировать на его вопросы, запросы, требования, просьбы и заявления. Но при этом он должен действительно быть в трудном положении или же говорить важные для всей семьи вещи.
Роль 2: Доброжелательный Критик.
Исполнитель этой роли может критиковать любого члена семьи, который при этом должен Критика внимательно выслушать и постараться понять, не обижаясь. Правила поведения в роли Критика: он должен быть доброжелательно настроен по отношению к объекту критики; его критика не должна быть деструктивной; и он не должен считать, что его видение критикуемого - полное и единственно верное.
Роль 3: Малое Дитя.
Исполнитель этой роли может всячески безответственно развлекаться (в том числе за счет окружающих): прыгать, ходить на голове, дурачиться, острить к месту и не к месту, каламбурить, говорить глупости и т.п., и члены семьи не должны его останавливать. Ограничения: Малое Дитя не должно слишком докучать остальным членам семьи и кого-то (хотя бы одного) должно развлекать или смешить.
Роль 4: Несчастный Обиженный.
Исполнитель этой роли может дуться, обижаться и проклинать свою жизнь от самого рождения. Ограничения: исполнитель не должен находиться в этой роли слишком долго и не должен повторяться, т.е. играть ее следует творчески, отчасти развлекая окружающих.

И в связи с этим - следующее весьма важное упражнение, которое может принести вам и вашим близким большую пользу.

Упражнение 7. В качестве изучаемого эгрегора выберите либо свой семейный, либо парный с давним партнером, где отношения давно сложились и основные сюжеты хорошо известны и не раз отыграны.
Определите основные роли (позиции) данного эгрегора, в которые он ставит вас и других своих служителей. Затем подумайте и по возможности сформулируйте в виде кратких тезисов, какие правила поведения он предусматривает для служителя, находящегося в данной роли (позиции), аналогично тому, как это было сделано выше для семьи Колокольчиковых.
После этого проведите "полевые наблюдения", отмечая в реальных ситуациях, кто из служителей какую позицию (роль) занимает и насколько при этом следует эгрегориальным правилам, и что вы чувствуете, когда происходит их нарушение: а) по вашей вине, и б) по вине другого служителя.
Ведите записи, по ходу которых уточняйте роли, позиции и этику эгрегора, а также типы ее нарушений.
Доверие и отторжение эгрегора. Доверие к вам служителей эгрегора в очень большой степени определяется отношением к вам самого эгрегора: если эгрегор вам доверяет и вы у него на хорошем счету, то и его служители будут относиться к вам с (беспричинным, иррациональным) доверием; если же эгрегор вас недолюбливает и вам не доверяет, то он оттранслирует своим служителям свои чувства к вам, в результате чего они начнут испытывать к вам недоверие, подозрительность и т.п., которые могут быть ничем фактически не мотивированы, и ни вы, ни они могут не понимать, в чем тут дело, или же придумывать искусственные, причины такого отношения путем "притягивания за уши". Мои читатели старшего поколения, воспитанные в эпоху развитого социализма, еще помнят такие выражения, как "классовое чутье" или "классовый нюх", которым только и должен руководствоваться "настоящий коммунист" - то есть человек, преданно служащий эгрегору компартии и тонко чувствующий его настроения и установки. Например, к даже своей собственной, "советской" интеллигенции партийный эгрегор питал большое недоверие, преодолеть которое и стать "своим" в компартии человеку интеллигентной профессии было чрезвычайно трудно.
Если ситуация сложилась так, что эгрегор вам не доверяет, то довольно бесполезно делать ему подношения (материальные или нематериальные) - он прежде должен убедиться, что вы принимаете его систему ценностей и на нее работаете, и иногда такой "испытательный срок" может сильно затянуться. В особенно тяжелых случаях, когда эгрегор вас невзлюбил как такового, заслужить его доверие и признательность вам не удастся никакими стараниями, и лучше с этим вовремя смириться и прекратить пустые хлопоты и никому не нужные жертвы. Иногда эмиграция (в переносном или прямом смысле слова) - единственно верное решение.
Следующее (морально нелегкое) упражнение поможет вам научиться распознавать признаки категорического нежелания эгрегора принимать вас в число "своих"; заметив в будущем подобное отторжение, вы сможете сделать правильные выводы относительно ваших перспектив в соответствующем коллективе.

Упражнение 8. Вспомните коллективы, где вас упорно не принимали за "своего" или не хотели признавать ваших заслуг, несмотря на все ваши усилия, достижения и жертвы. Попытайтесь вспомнить не столько события, сколько особый аромат "непринятия", который вы иногда чувствовали с большой силой. Вспомните соответствующие эпизоды вашей (внешней или внутренней) жизни и попытайтесь выразить словами послание вам соответствующего эгрегора, а также его стилистику и интонации. Подумайте заодно, почему вы не хотели услышать и осознать его, вероятно, достаточно откровенные послания и знаки вам.

Человек под прямым надзором эгрегора. Человек, служащий эгрегору, связан с ним в разных ситуациях очень по-разному. В частности, иногда этот эгрегор как будто натягивает свои вожжи, активизируя канал прямого управления психикой этого человека, и тогда для него становится просто невозможным сопротивляться воле эгрегора. Со стороны в такие минуты кажется, что этот человек зомбирован и подобен роботу, лишенному самостоятельной воли и мышления. Даниил Андреев называл такие состояния у руководителей государств термином "хохха" и связывал их с прямой инвольтацией (воздействием) планетарного демона Гагтунгра. Ну, у эгрегоров помельче и силы послабее, чем у планетарного демона, но при включении прямого канала связи даже и с небольшим эгрегором у человека возникает отчетливое трансперсональное (надличностное) переживание: он чувствует себя причастным к общественной силе и общественной программе, иногда в своем помутненном разуме даже считая их лично себе подчиненными. Как в свое время сказал Людовик XIV: "Государство - это я".
Имея дело или просто общаясь с человеком, который в данный момент находится на прямом канале связи с определенным эгрегором, следует иметь в виду, что в этот момент человек смотрит на вас глазами этого эгрегора, и, в частности, в первую очередь обращает внимание на ту роль (позицию) которую вы занимаете в этом эгрегоре, вынося все подробности вашей биографии, внутреннего мира и текущих обстоятельств как бы за скобки своего восприятия (попросту говоря, их игнорируя). И эта ситуация, замечу мимоходом, очень удобна для того, чтобы оттранслировать через партнера свое отношение к эгрегору, свои предложения к нему и т.п. Но если вы хотите, чтобы ваш партнер воспринял нечто, не относящееся к пониманию плотно стоящего над ним эгрегора, то вам нужно вывести этого партнера из-под влияния эгрегора (или дождаться момента, когда он сам из-под этого влияния выйдет). Как можно выводить другого человека из-под влияния эгрегора (временно или навсегда) - особая и весьма острая тема, к которой я, возможно, вернусь позже. А пока я ограничусь замечанием, что люди весьма гипнабельны и "ловят" эгрегориальные влияния легко и весьма им послушны, пока не осознают их как посторонние, и поэтому часто легче договориться с эгрегором напрямую, чтобы тот временно или постоянно отошел от вашего партнера, чем "достучаться" до партнера вопреки воле стоящего над ним эгрегора. Подобная ситуация отражена в армейском уставе: если лейтенант хочет спросить что-либо у полковника, разговаривающего с генералом, то лейтенант вначале должен обратиться к генералу и попросить у него разрешения обратиться к полковнику, и лишь получив от генерала это разрешение, имеет право задать полковнику свой вопрос. В разбираемой выше ситуации вы - лейтенант, ваш партнер - полковник, а эгрегор - генерал.
С эгрегором или без него? Часто возникают ситуации, когда эгрегор есть, и весьма положительный, но его служители его игнорируют и пытаются взаимодействовать друг с другом, отодвигая его в сторону или не информируя его должным образом о происходящем, так что он лишь растерянно хлопает крыльями, пытаясь пристроиться то к одному члену коллектива, то к другому, но никто его не замечает. Особенно ярко такая ситуация проявляется в эгрегорах, не имеющих своей территории, и, в частности, во многих парных эгрегорах, к рассмотрению которых я перехожу.
Даже в весьма дружных парах бывают ситуации, когда партнеры вдруг становятся друг другу как будто чужими, совершенно теряют взаимопонимание, обижаются на ерунду и как будто забывают про все хорошее, что их связывает. Все вышеописанное - верные признаки того, что парный эгрегор улетел куда-то вбок или же поднялся в высшие слои тонкого мира. В таких ситуациях партнерам подсознательно не хочется говорить слово "мы" ("нас", "наши"), зато хорошо идут противопоставления "я - ты" (например: "Я стараюсь изо всех сил, а ты этого не видишь!"). Когда конфликт или недоразумение доходит до некоторой критической точки и у партнеров возникает мысль о разрыве отношений ("Ах, раз ты так со мной говоришь, то - развод!"), иногда внезапно происходит возвращение парного эгрегора и как по волшебству оба партнера смягчаются, вспоминают, как много они друг для друга значат и восстанавливают взаимопонимание, так что "яблоко раздора" смотрится теперь как совершенно сморщенное и несъедобное - в самый раз ему место в помойке.
Но так ли оно обстоит "на самом деле"? И что такое это "самое дело", то есть "объективная" истина? Во многих случаях ее можно не искать, а просто иметь в виду, что взгляды вашего парного эгрегора, ваши собственные и партнера могут несколько расходиться, и учитывать это расхождение. В частности, если парный эгрегор гармоничный, то он склонен смазывать расхождения во взглядах партнеров, и находясь под его влиянием, они могут не замечать разницы в своих оценках и позициях или считать эту разницу незначительной и несущественной. А это ведет к тому, что актуальные для пары проблемы не решаются, а откладываются или вытесняются - с угрозой отложенного, но неизбежного когда-то внезапного взрыва отношений.
С другой стороны, общаясь помимо своего эгрегора, партнеры как бы перекрикиваются через толстую стену и психологически "не видят" друг друга; у них резко падает эмпатия и иногда даже простое (физическое) слышание реплик партнера.
Условия глубокого психологического контакта. Что здесь важно понимать? Перечисляю по пунктам важные обстоятельства, которые хорошо бы иметь в виду партнерам, стремящимся к глубокому и конструктивному общению и готовым для этого потрудиться и даже, если понадобится, пойти на определенные жертвы.
1. Взаимное доверие и глубокое взаимопонимание между партнерами невозможно без участия парного эгрегора, и если его нет (ну, не сложился или когда-то умер), то они не возникают, невзирая ни на какие усилия обоих партнеров.
2. Мало того, чтобы парный эгрегор в принципе существовал и прилетел на встречу партнеров. Еще нужно, чтобы он в целом понимал, что они делают и чего хотят, и одобрял их намерения. Если такого одобрения нет, то эгрегор незаметно поведет сюжет встречи в ином направлении или вовсе ее скомкает - психологически или внешним образом (например, не вовремя придут родители или прилетит тревожная смска из дома или с работы, и в результате свидание будет сорвано).
3. Нужно, чтобы парный эгрегор имел согласованную с членами пары позицию на тему того, кто из партнеров в данный момент является "главным" (ведущим ситуацию), а кто - подчиненным (ведомым).
4. Если возникает ситуация, когда непонятно, что делать дальше, и никто из партнеров не берет на себя инициативы, ее должен взять на себя эгрегор и либо спровоцировать внешнее событие, либо дать одному из членов пары информацию и энергию, необходимые для дальнейшего ведения ситуации.
5. Если эгрегор дает команду членам пары: "Расходимся!" - и улетает сам, то партнерам не следует пытаться продолжать общение, надеясь на только что имевшиеся взаимопонимание и интимность - они становятся как бы "случайными знакомыми" и должны либо разойтись в стороны, либо общаться достаточно формально.
6. Парный эгрегор при личной встрече партнеров имеет в виду вполне определенное расстояние между их физическими телами, а иногда и подсказывает взаимное расположение тел (рядом бок о бок, или напротив друг друга за столом, или один из партнеров кладет голову на колени другого, и т.д.), и тогда следование его "подсказкам" увеличивает контакт и облегчает общение, а не следование им может сильно общение сократить или вовсе оборвать: эгрегор, увидев, что его подсказки игнорируют, может обидеться, разозлиться или даже вовсе улететь.
7. Общение под сильным влиянием эгрегора резко меняет партнерам состояние сознания, и они могут в это время вполне искренне наобещать друг другу слишком многое. Насколько реальны эти обещания, особенно если они затрагивают иные сферы их жизни - вопрос острый, но в любом случае клятвы верности до гроба, данные под сильным "нажимом" парного эгрегора, не следует понимать слишком буквально (например, их можно понимать как до его гроба, а это уже не так остро).

Три участника парного союза

Как легко обидеть парный эгрегор. В качестве эпиграфа к этой главке - анекдот времен социализма. Реклама по телевизору: "Поступила в продажу трехместная кровать для молодоженов под названием: "Ленин с нами"". (Кстати говоря, парный эгрегор молодоженов в качестве своей территории воспринимает как раз эту кровать - но целиком.)
Обижать парный эгрегор можно множеством способов, и его игнорирование (хотя бы одним из партнеров) - далеко не единственный способ. Можно обижать его как такового, можно ставить его ниже, чем он заслуживает, можно приписывать ему разнообразнейшие грехи и пороки - и все это люди делают, часто совершенно того не замечая, бессознательно, а потом еще удивляются, что у них никак не складываются отношения, и винят друг друга или злую судьбу. Давайте, однако, разбираться по существу.
Вот примеры прямого "обижания" эгрегора как такового (обратите внимание на наличие слов "мы", "наш" и т.п.):
- Мы с тобой никогда не можем договориться.
- У нас с тобой хорошо получается только одно - склочничать и обвинять друг друга.
- (обвинительным тоном) Почему у нас все не так, как у других?
- Мы с тобой это не потянем - как обычно.
- Такие уж мы невезучие.
- По отдельности мы с тобой еще ничего, а вот вместе как-то сразу разум теряем.
- Что еще за "наши отношения"?! У нас есть общая собственность и дети, а отношений уже давно никаких нет.
- Наша любовь умерла, а ревность и отвращение у каждого свои.
- Есть твои интересы, и есть мои, и иногда они удачно сочетаются (как наши гениталии, например), а "наших" интересов не существует в принципе.
- "Мы" теперь только родители и тягловые лошадки, а "мы-влюбленные" куда-то испарились.
- Я не люблю, когда ты говоришь "наши дети" - при этом размывается индивидуальная ответственность: за что в их воспитании отвечаешь ты, а за что - я.

Вполне может быть, что человек, говорящий своему партнеру такого рода фразу, произносит ее в сердцах, в порядке преувеличения или имеет в виду нечто иное - например, пытается косвенно обвинить партнера. Но по прямому смыслу этих фраз в качестве "виноватого" выступает парный эгрегор, и именно так он их и понимает, и скукоживается, и страдает, и болеет.
А как выглядят косвенные обиды, наносимые парному эгрегору? Типичный пример - предложение одного из партнеров к другому, касающееся их обоих, но игнорирующее мнение (и нередко существование) парного эгрегора:
- Ура, я сегодня купил нам билеты на "Аватара"! Побалдеем!
- Мало ли как мы договаривались - как захотим, так и передоговоримся.
- Ты этого хочешь, я этого хочу - чего же еще надо?
- Я хочу сделать тебе вкусный подарок, и мы его тут же дружно и радостно съедим.

Вероятно, читатель не увидит в последних фразах какого-то криминала или даже неудобства: вроде бы в них все в порядке. Но по существу их авторы полностью игнорируют существование эгрегора и его мнение по поводу их планов, а это мнение может быть и отрицательным, и от того, что оно априори игнорируется, эгрегор лишь в нем укрепится.

Упражнение 9. Неуважение к парному эгрегору.
Понаблюдайте за собой и за окружающими и отметьте реплики, где звучит неуважение к парным эгрегорам. Делайте записи.

Люди, обладающие хотя бы небольшой чувствительностью к тонкому миру, конечно, как-то ощущают влияние эгрегора, но выражают его обычно в весьма смутных терминах, например: "ситуация созрела", или: "ситуация не созрела", - что тоже не слишком радует эгрегор, который при этом лишается собственной идентичности и становится какой-то безликой "ситуацией" или "отношениями" или вообще непонятно, кем или чем. Сравните следующие пары фраз и ощутите разницу:
- Мой семейный эгрегор не хочет знакомиться с тобой, дорогой Степан.
- Ситуация для твоего, Степа, знакомства с моей семьей еще не созрела.

- Эгрегор нашей фирмы смягчился по отношению к вам и склонен оставить вас, Игнатий, на работе.
- Ситуация с твоим, Игнатий, увольнением изменилась - похоже, тебя оставят на фирме.

- Наш парный эгрегор дал трещину и тяжело переживает.
- Наши с тобой отношения напряглись.

- Иногда наш парный эгрегор не прилетает, и мне тогда с тобой трудно разговаривать.
- Иногда по каким-то неясным причинам мне с тобой трудно разговаривать.

Любимец и периферия парного эгрегора. Если мы допускаем существование парного эгрегора как отдельного существа, имеющего свои вкусы и предпочтения, то понятно, что к членам пары он относится неодинаково. Обычно один из партнеров более удобен (приятен) для эгрегора - его мы будем далее называть любимцем эгрегора (например, возможно, что любимец разговаривает с эгрегором на его языке, или приятен ему по иным причинам, которых может быть много). Второго партнера, менее любимого парным эгрегором, мы далее будем называть периферийным партнером, или просто периферией. В ситуации, когда такое разделение устойчиво, эгрегор будет стараться реализовывать свои программы через своего любимца, а обращаться к периферийному партнеру напрямую будет избегать. Как такая ситуация воспринимается партнерами?
Любимец будет сильно переживать разлуку и размолвки, в то время как периферия может совершенно на эту тему не напрягаться, занимаясь своими делами, не посылая электронных посланий и их специально не ожидая. Таким образом, любимец оказывается в остром положении, так как именно через него парный эгрегор пытается реализовывать свои программы и, в частности, организовывать встречи и различные взаимодействия между партнерами. Конечно, и радостей от общения любимец получает больше, но в ситуациях временного разрыва отношений именно на него эгрегор возлагает программу их "склейки". Особенно ярко это проявляется в любовных, романтических союзах: любимец тоскует в разлуке, а периферия в ус себе не дует. Справедливо ли это? Разумеется, нет. Можно ли что-то в этой ситуации сделать? Разумеется, да, но при условии, что вы помыслите эгрегор как независимую от вас сущность и отделите свои личные переживания от наводимых им. Тогда, уловив неуместную, с вашей точки зрения, "наводку" эгрегора, вы можете "официально" (хотя и мысленно) попросить его, назвав по имени, как-то изменить свою наводку или даже вовсе удалиться и не тревожить вас до определенного времени.
Конечно, это проще сказать, чем сделать, но есть наводящие соображения. Они заключаются в том, что как у эгрегора есть "нюх" на своих служителей, так и служители могут развивать в себе "нюх" на явление эгрегора в их психику и на психологическое давление, им оказываемое. В частности, если вы регулярно здороваетесь и прощаетесь с эгрегорами, то постепенно выучиваетесь регистрировать (осознавать) их характерный "почерк", то есть стилистику. - как их мыслей и ценностей, так и эмоций и волевых импульсов. Вообще, если вы чувствуете в себе возникающий непонятно откуда импульс действия (намерение), то задайтесь вопросом: "Зачем?" - и по ответу, который вспыхнет у вас в голове, а также по стилистическим особенностям (например, интонации) этого ответа вы вполне можете догадаться, откуда именно ветер дует, т.е. какой эгрегор (или архетип, или ваша собственная субличность, или какой-то другой человек) наводит на вас это намерение, и его скорректировать или отменить, если его истинная цель окажется для вас ненужной или даже вредной.
А вот другая, но тоже весьма драматичная для любимца ситуация. Он находится рядом с периферийным партнером и старается (по наводке парного эгрегора) втянуть его в глубокое, неофициальное общение, распространив на него влияние эгрегора. Однако периферия может этого не хотеть и всячески блокироваться от слишком интимного, по ее мнению, контакта с любимцем. Может ли любимец в этой ситуации что-то сделать? В противовес многим психологам, которые считают, что есть средства подстройки под любого партнера, которые гарантируют налаживание с ним глубокого психологического контакта, я придерживаюсь противоположного мнения, а именно: если партнер действительно не хочет войти с вами в более глубокий контакт, чем он считает для себя приемлемым, он в этот контакт с вами и не войдет, как бы вы ни старались.
Однако периферийный партнер может захотеть более глубокого психологического контакта с любимцем, если его об этом напрямую (а не через любимца) попросит эгрегор. В какой ситуации эгрегор, которому это в принципе не очень просто, станет это делать? Например, если любимец откажется сам налаживать контакт с периферией и предложит заняться этим эгрегору, заявив ему напрямик: "Если тебе наш контакт нужен, ты и настраивай периферию, а у меня это как-то не получается". И вполне может быть, что, услышав такой отказ, эгрегор возьмется за периферию всерьез и ей изнутри захочется глубокого контакта с любимцем - совершенно без усилий и намеков последнего.
Следует иметь в виду, что периферийный партнер может быть совсем не удовлетворен отведенной ему "периферийной" ролью в общении. Он, конечно, замечает, какое удовольствие и радость получает от общения любимец, и ему бы (периферическому партнеру), может быть, тоже этого хотелось - но, увы, инвольтации (т.е. прямо на него направленной энергии) парного эгрегора ему достается мало. Такая ситуация невольно заставляет периферию несколько замыкаться в общении, так как она мало что от контакта получает: от любимца - через "стенку" (так как эгрегор его не "накрывает"), а от эгрегора - крохи. Что же заставляет периферию все же оставаться в контакте с любимцем? В разных случаях причины могут быть разными. Иногда парный эгрегор сводит периферию с любимцем волей обстоятельств: мать с дочерью, начальника с подчиненным, учителя с учеником, супругов, воспитывающих малых детей; иногда любимец "покупает" периферию различными благами, не имеющими прямого или косвенного отношения к общению (например, материальными); иногда периферия вполне довольствуется косвенными (например, социальными) преимуществами общения с любимцем - так бывает при общении знаменитости со своим поклонником, и т. д. Однако все же ситуация устойчивого разделения партнеров на любимца и периферию, на мой взгляд, не может считаться оптимальной или удовлетворительной с точки зрения общения. Гораздо лучше, если роли хотя бы иногда меняются, и каждый из партнеров время от времени оказывается как любимцем, так и периферией. Как "организовать" такую ситуацию - отдельная тема, к которой я вернусь позже, при обсуждении того, как можно сознательно воспитывать свой эгрегор.

Упражнение 10. Вспомните парные союзы, в которых вы состояли в детстве, отрочестве, юности, зрелом возрасте и разделите их на три категории:
а) союзы, где вы устойчиво были любимцем парного эгрегора;
б) союзы, где вы устойчиво были периферией парного эгрегора;
в) союзы, где вы периодически бывали как любимцем, так и периферией.
Ответьте на следующие вопросы.
1. В каких из этих союзов вам было комфортнее?
2. В каких союзах вам полезнее в смысле жизненного опыта?
3. Какие особенности ваших отношений вы сейчас склонны вывести из указанной расстановки ролей?
4. В каких ситуациях влияние парного эгрегора (на ситуацию; на вас; на вашего партнера) было наиболее откровенным?
5. В чем вы усматриваете ваши главные ошибки в развитии ваших отношений? (Может быть, больших ошибок вы не сделали - тогда укажите малые.)

Общение: кому и зачем оно нужно? Вопрос острый, тем более что мы теперь знаем, что в общении пары заинтересованы не только партнеры, но еще и парный эгрегор, который имеет свои цели, а также свои идеи относительно того, как именно (и когда именно) партнеры должны взаимодействовать друг с другом.
Есть два вида парного общения, цели которого не вызывают сомнений: это общение разнополой пары с целью производства и воспитания потомства, и общение родителя со своим ребенком с целью его воспитания. И эти цели (и соответственно типы парных эгрегоров) нам достались от животных, но они вовсе не исчерпывают всего многообразия типов человеческих парных эгрегоров, да и человеческие парные эгрегоры "биологического" типа, т.е. супружеские и "родитель-ребенок" в случае людей имеют очень большое количество вариаций, совсем друг на друга не похожих.
Различные виды взаимодействий с партнерами - чрезвычайно важная часть жизни многих людей, и культурному человеку всегда нужно понять, какую программу несет актуализировавшийся в его жизни парный союз, т.е. чего хочет от партнеров соответствующий эгрегор. И если человек не хочет признавать целей данного эгрегора, то и шансов на адекватное и удовлетворительное развитие парного сюжета у него (а также у его партнера!) на самом деле нет. Как выразили эту мысль знаменитые советские писатели Илья Ильф и Евгений Петров: "Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон".
Конечно, цели эгрегора отличаются от целей, которые ставят перед собой партнеры (в том числе и используя местоимение "мы"), и до конца его логику, ценности и цели партнерам может быть узнать не дано, но тем не менее обычно парный эгрегор ставит перед каждым членом пары и перед парой в целом такие цели, которые вполне могут быть ими поняты и описаны в "человеческих" словах. Какими же могут быть эти цели?
Ниже предложена классификация парных союзов и ролей партнеров в них. Прочитайте ее внимательно, после чего ее дополните и уточните.

Типы парных союзов и ролей участников в них:
1. Любовный союз (роли: возлюбленные или любовники).
2. Брачный союз (роли: муж - жена).
3. Равные сотрудники.
4. Равные друзья (подруги).
5. Старший Товарищ - Младший Товарищ.
6. Практический Учитель - Практический Ученик.
7. Учитель Жизни - Ученик Жизни.
8. Духовный Учитель - Духовный Ученик.
9. Чистильщик - Грязнуля. (в широком смысле)
10. Мучитель - Жертва. (в широком смысле)
11. Палач - Жертва. (в широком смысле)
12. Знаменитость - Поклонник.
13. Начальник - Непосредственный Подчиненный.
14. Большой Начальник - Низовой Подчиненный.
15. Благотворитель (Меценат) - Нуждающийся (Больной, Инвалид, Нищий, Золушка).
16. Артист - Зритель.
17. Психолог - Клиент.
18. Психиатр - Больной.
19. Рекламный агент - Клиент.
20. Информатор - Потребитель Информации.
21. Тюремщик - Заключенный. (в широком смысле).
22. Диктатор - Объект Диктатуры (Раб).
23. Несчастный - Утешитель.
24. Спаситель - Жертва.
25. Преследователь - Убегающий (Спасающийся).
26. Творец - Ценитель (Критик).
27. Родственные союзы (Родитель - Ребенок, Брат - Сестра, Дед - Внук и т. д.)

Упражнение 11. Рассмотрите (расширенную вами) классификацию парных союзов и ролей в них и укажите, какие роли вы считаете:
- полезными для вас;
- полезными для кого-то, но не для вас лично;
- полезными для кого-то, но не для ваших партнеров;
- желательными в будущем для вас;
- желательными в будущем для ваших партнеров;
- нежелательными для всех людей;
- нежелательными для вас лично;
- нежелательными для ваших партнеров;
- для вас отработанными (т.е. вы в них уже бывали и больше не хотите).

Упражнение 12. Вспомните ваши случившиеся в жизни парные союзы и попытайтесь их и ваши с партнером роли в них расклассифицировать по вышеприведенной классификации - вашими тогдашними и вашими нынешними глазами.

Проблема отношений и взаимопонимания в паре часто коренится в том, что партнеры видят себя и друг друга в совсем разных ролях, и не задумываются на тему о том, в какие роли их пытается поставить парный эгрегор. Ситуация осложняется тем, что в данном парном союзе каждый член пары регулярно выступает в нескольких ролях, которые порой неправильно (с его точки зрения) трактуются другим членом пары, так что последний, пытаясь адаптироваться к ситуации, берет на себя роль, совсем непонятную для его партнера.
Представьте себе ситуацию, когда первый партнер берет на себя роль Учителя Жизни из парного союза 6, а второй партнер воспринимает первого в роли Мучителя из союза 10 и соответственно становится в позицию Жертвы. Ясно, что взаимопониманием такая ситуация не чревата!

Следующее упражнение очень важно, если вы хотите действительно разобраться в структуре ваших парных отношений.

Упражнение 13. Роли в парном союзе.
Выберите актуальный для вас в настоящее время парный союз - или ваш парный союз, который когда-то произвел на вас большое впечатление.
1. Подумайте: в каких ролях вы в этом союзе выступаете (выступали) и упорядочите их по важности для вас лично.
2. Разделите ваши роли по следующим категориям:
а) роли, которые вам нравятся (т.е. вы себя в них одобряете) и не нуждаются в корректировке;
б) роли, которые вы в принципе одобряете, но считаете необходимым (или полезным) их несколько откорректировать;
в) роли, которые вы играете по необходимости и сами себе в них не нравитесь, но считаете их неизбежными в сложившихся отношениях;
г) роли, которые вам категорически не нравятся и вы хотите их истребить.
3. Подумайте, какие из ваших ролей ваш партнер воспринимает сравнительно адекватно (т.е. видит их примерно так же, как и вы), какие понимает искаженно, а каких не признает вовсе.
4. Разделите ваши роли в восприятии партнера по следующим категориям:
а) ваши роли, которые ему (в вашем исполнении) безусловно нравятся;
б) ваши роли, которые он в принципе признает и одобряет, но хотел бы, чтобы вы несколько откорректировали свое поведение в них;
в) ваши роли, которые он в принципе не любит, но терпит (по необходимости; или считая их для чего-то полезными; или из любви к вам; или по другим причинам);
г) ваши роли, которых партнер не признает и против них (явно или скрыто) бунтует.
5. Попытайтесь упорядочить свои роли в восприятии партнера по их значимости для него. Имейте в виду, то некоторые из них могут быть для него неприятными.
6. Подумайте: в каких ролях выступает ваш партнер по отношению к вам? Попытайтесь упорядочить их по степени важности двумя способами:
а) в ваших глазах и
б) в его собственном восприятии.
7. Проследите за собой и партнером и попытайтесь уловить, какие его роли вы воспринимаете (называете) не так, как он. (Обычно такие рассогласования сопровождаются сильным взаимонепониманием и явными или скрытыми конфликтами.) Кроме того, подумайте, какие его роли вы не принимаете принципиально (т.е. независимо от обстоятельств), и как он реагирует на это ваше неприятие.

Однако в парном союзе есть не только вы и ваш партнер, - имеется еще и парный эгрегор, который также имеет определенные виды на то, какие роли вы и ваш партнер должны исполнять в вашем общении и совместных программах. Эти роли возникают часто "сами собой", незаметно для членов пары, просто "по ситуации", которую, как мы знаем, во многом инициирует и организует эгрегор. Иными словами, оба партнера имеют определенные взгляды (возможно, подсознательные), на то, в каких ролях они хотели бы выступать - а фактически под влиянием складывающихся обстоятельств или "непонятно чего" (распространенный эвфемизм для эгрегора!) выступают в иных ролях, порой этого не осознавая или не желая.
Примеры.
1. Бывают любовные союзы, где нередко возникают ситуации, когда один из членов пары оказывается в трудном положении, а второй ему помогает, его спасает или его утешает - при том, что роли Помощника, Спасителя или Утешителя (Жилетки) второй партнер изначально совершенно не имел в виду; однако, как говорится, сложившаяся ситуация (а кто ее "складывал"?) вынудила его их активизировать и исполнить.
2. В союзах "учитель - ученик" нередко партнеру, исполняющему роль Учителя, приходится (по необходимости) брать на себя роли Воспитателя, Критика, Моралиста или Кнута, хотя ни он, ни второй партнер первоначально этого в виду не имели. А вот парный эгрегор мог смотреть на их отношения совсем по-другому, и роли Учителя и Ученика в отношениях пары его могли вовсе не интересовать.

Упражнение 14. Роли, навязанные эгрегором.
Рассмотрите ваши парные союзы с точки зрения того, в каких ролях вы с партнером устойчиво оказывались вопреки вашим намерениям, но как бы "волей обстоятельств".
Подумайте, оказались ли освоенные в этих обстоятельствах роли для вас полезными вне соответствующих парных союзов. Приведите примеры.

Качества ролей. Как для подсознания партнеров, так и для парного эгрегора качества, которые партнеры проявляют в своих ролях, часто не менее важны, чем сами эти роли. В этом смысле очень важно для каждой своей роли в рамках парного эгрегора отследить, какие качества вы в этой роли проявляете в первую очередь, какие - во вторую, а какие качества, из числа в принципе вам свойственных, вы по каким-то причинам не проявляете вовсе - вполне может быть, что их проявление блокирует (скорее всего, подсознательно) партнер либо парный эгрегор.
Представим себе, например, что в рамках некоего парного союза вы выступаете в ролях Начальника, Жизненного Советчика и Супермачо. Вполне может быть, что:
- Начальником вы будете справедливым и требовательным;
- Жизненным Советчиком вы будете понимающим и терпеливым;
- как Супермачо вы будете жестким, агрессивным и эгоистичным;
- свойственные вам чувство юмора и жизнерадостность в этом парном союзе вы не ощущаете вовсе.
Предположим, что из шести названных выше качеств ваших ролей справедливость и понимание вам свойственны вообще; требовательность (Начальника) и эгоистичность (Супермачо) даются вам легко, но только в рамках данного парного союза; а терпение (в роли Жизненного Советчика) и агрессивность (в роли Супермачо) вы проявляете тоже лишь в рамках данного союза, но при этом с некоторым трудом, и чувствуете при этом некоторую искусственность (неестественность) вашего состояния или поведения. Что может означать такая раскладка?
Вероятно, парный эгрегор, или же партнер, или же оба вместе (сговорившись) задавливают в вас чувство юмора и жизнерадостность, поддерживают в вас справедливость и понимание, активизируют требовательность и эгоистичность и приучают (с нуля) к терпению и агрессивности.
Вопрос о том, насколько вам нужно все это, решается в течение жизни: вполне может быть, что впоследствии вы поблагодарите этот ваш союз за навыки и качества (в данном случае - терпение и агрессивность), освоенные на протяжении соответствующего сюжета, хотя он и не был простым и безоблачным. А может быть, вы оцените этот сюжет как лишний в вашей жизни - но в любом случае осознание качеств, которые подавляет и которые, наоборот, инициирует или поддерживает в вас партнер и/или парный эгрегор, во многом поможет вам в понимании парного сюжета и управлении им.

Упражнение 15. Вспомните парные союзы и ваши роли в них из упражнения 12. Подумайте, какие качества вы проявляли в этих ролях и насколько легко и естественно эти качества проявлялись, а также сыграли ли наработанные вами новые качества роль в вашей последующей жизни. Приведите примеры парных союзов и ваших ролей в них, когда отчетливо наблюдалось:
а) свободное проявление уже имевшихся у вас качеств;
б) подавление свойственных вам качеств;
в) резкая активизация раннее свойственных вам качеств;
г) проявление (гладкое или с сопротивлением) ранее вам не свойственных качеств.
Подумайте, в каких случаях наблюдалось давление на вас партнера, а в каких - парного эгрегора.

Как отличить волю партнера от воли эгрегора? Чего ждет от вас партнер, а чего - парный эгрегор? Как их влияния различить?
Этот вопрос гораздо легче задать, чем на него ответить - при всей его актуальности. Начнем с наблюдений - это самый трезвый подход ко многим проблемам.
Попытаемся диагностировать наличие эгрегориального благословения на волю партнера, или, что довольно похоже, ситуации, когда партнер транслирует волю парного эгрегора, являясь (осознанно или нет) его глашатаем. Самый распространенный признак - это использование партнером местоимения "мы" ("наш") в сочетании с мягкой, обволакивающей интонацией, которая сделает для вас это самое "мы" почти осязаемым и вы быстро и естественно для себя соглашаетесь:
- (мягко) Дорогой, мы давно не были и не путешествовали вдвоем.
- Наши дети так скучают по нам...
- Нам пора уже решить этот вопрос, чтобы перейти к более значимым вещам.
- Нам, наверное, следует воспринимать Егора как союзника, а не как соперника.
Если после произнесения партнером подобной фразы вы почувствуете единение с ним и вашу волю (мнение, оценку) как несомненно общую, то скорее всего без вмешательства эгрегора не обошлось.
Наоборот, если партнер противопоставляет свое мнение вашему и не стремится к выработке единой для вас обоих позиции, то, скорее всего, парным эгрегором он не поддержан, например:
- Хорошо, пусть каждый из нас останется при своем мнении.
- Забудь про свое мнение - как я сказал, так и будет!
- Ты считаешь так потому, что ты молодая необразованная дура, а я старше и знаю жизнь лучше и глубже.
Услышав такую фразу, вы можете уловить краем уха тихий шелест крыльев - это парный эгрегор в панике улетает куда подальше, а вы чувствуете полную разобщенность с партнером и тихое желание отойти от него подальше.
Исключение представляет случай конфликтного парного эгрегора, который имеет в своем сценарии ожесточенные перепалки и ссоры (драки, сражения) между партнерами. Но в этом случае слова, аргумент или действие партнера обычно предполагают определенную вашу реакцию - возможно, антагонистическую, но являющуюся частью предсказуемого сценария конфликта (ссоры, ожесточенного спора); этот сценарий обычно одинаково хорошо чувствуется партнерами, хотя оцениваться ими может по-разному.

Разницу между действием партнера самого по себе и его действием с поддержкой эгрегора иллюстрирует русская народная притча о зимнем ветре и весеннем солнышке.

Поспорили Зимний Ветер и Весеннее Солнышко, кто из них сильнее. Видят - мужик в тулупе идет. "Ну, кто из нас с него тулуп снимет, тот и сильнее", - решили они.
Первым выступил Ветер. Он налетал на мужика с разных сторон, дул резкими порывами, морозил мужику руки - но тот только сильнее запахивал полы тулупа и глубже уходил внутрь него.
Вторым выступило Солнышко. Оно пригрело природу, начал таять снег, зазвенели ручейки, вокруг стало тепло - и мужик, почуяв весну, сам снял с себя свой тулуп.

____________

В следующей статье я рассмотрю более тонкие, чем приветствие и послушание, способы налаживания отношений с эгрегором, а далее, возможно, дойду до темы воспитания и перевоспитания эгрегора.

Жду ваших отзывов, особенно о выполненных упражнениях! Обсуждение этой статьи можно найти на моем блоге "Записки человековеда".

Предыдущая статья по данной теме